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Dauer-Streit in der Beziehung : Stopp, mir reicht’s!

vom
Aus der Redaktion der Zeitung für die Landeshauptstadt

Kaum etwas zermürbt in einer Partnerschaft so sehr wie Dauer-Zoff. Damit es nicht zur ernsten Krise oder gar Trennung kommt, raten Psychologen zu Streit-Pausen.

Keine Beziehung verläuft immer nur harmonisch. Dabei ist Streit grundsätzlich nicht schlimm: Er hat Psychologen zufolge eine wichtige Ventilfunktion. „Bei vielen Paaren prallen zwei Kulturen aufeinander“, sagt Berit Brockhausen, Buchautorin aus Berlin. Manche Dinge müssen einfach geklärt werden.

„Das zeigt aber, dass da etwas ist zwischen den Partnern. Wir streiten uns nur mit Menschen, die uns wichtig sind.“ Wenn ein Streit jedoch immer wieder eskaliert, die Partner sich anschreien, beleidigen oder Vorwürfe machen, endet das in Missmut. „Solche Paare werden mit der Zeit feindselig, misstrauisch, denken: 'Der andere meint es nicht mehr gut mit mir'“, sagt Brockhausen.

Psychologen raten deshalb zum Time-out: Die Partner unterbrechen den Streit, bevor er richtig fies wird. Sie regen sich ab und reden später weiter. Das erfordert guten Willen. Und einige Regeln:

1. Vertrag vereinbaren

In einem ruhigen Moment sollten beide Partner ausmachen, dass sie Beschimpfungen, pauschale Vorwürfe und Ähnliches nicht wollen. Dazu können sie einen Vertrag unterschreiben, sagt der Diplom-Psychologe Peter Groß aus Köln. Brockhausen zufolge sollten beide überlegen, ab wann ein Streit nichts mehr bringt. „Das kann zum Beispiel sein, wenn ich die gleiche Sache zum dritten Mal erkläre“, sagt die Psychologin. Man könne sich vorher eine Art Codewort oder einen Satz überlegen. „Oder ich schreibe mir etwas auf, das ich dem Partner dann zeige, wie eine Gelbe Karte“, rät sie.

2. Pause akzeptieren

Sagt einer „Stopp“, dann gilt das. „Wenn einer von beiden das Gefühl hat, das geht ihm gerade zu weit, darf er oder sie das jederzeit sagen, auch mitten im Satz“, erläutert Groß. Die Situation wird sofort unterbrochen, die Partner gehen auseinander, auch räumlich. „An dem Punkt muss ich aus dem Zimmer gehen, ohne dass der andere mir nachkommt.“ Der Partner muss das Time-out akzeptieren, sonst wird der Vertrag schnell wirkungslos. Die Streit-Pause eignet sich auch, um Zoff an Feiertagen, Wochenenden oder im Urlaub zu umgehen: „Viele Paare streiten genau dann, wenn es eigentlich schön sein sollte.“

3. Abregen

„Emotionen drücken sich körperlich in Hormonen aus“, erklärt Groß. Wer sich aufregt, produziert Stresshormone und ist rasch auf 180. „Genauso schnell werden die Hormone aber auch wieder zerlegt.“ Wer den Raum verlässt, hat gute Chancen, sich schnell zu beruhigen. „Um sich abzuregen, braucht jeder etwas anderes“, erklärt Brockhausen. Der eine geht joggen, der andere hört lieber Musik.

4. Probleme erkennen

Viele Paare glauben, sie streiten wegen Kleinigkeiten – etwa nicht gespültem Geschirr oder herumliegenden Socken. „Meist ist das aber nur der Anlass“, erklärt Brockhausen. In Wahrheit gehe es um mehr. Zum Beispiel: Beide arbeiten in Vollzeit, der eine fühlt sich überlastet und denkt: Ich habe meinen Partner schon so oft darum gebeten. Daraus wird schnell: Was ich denke oder fühle, zählt für ihn nicht. Damit der Streit nicht weiter eskaliert, sollten beide in Ruhe überlegen, wo das wahre Problem liegt.

5. Zeit begrenzen

Streit sollte nicht ausufern. „Wenn es immer auf endlose Diskussionen hinausläuft, macht das mürbe und kaputt“, sagt Groß. Brockhausen ergänzt: „20 Minuten reichen! Wenn das Problem dann nicht geklärt ist, lieber erneut eine Pause machen.“ Helfen könnten dabei ein Timer oder eine Eieruhr. Die Begrenzung der Zeit erhöht die Bereitschaft, sich erneut auf ein kontroverses Thema einzulassen.

6. Einstellungen überdenken

„Es macht einen riesen Unterschied, mit welcher Haltung ich in ein Gespräch gehe“, erläutert Brockhausen. Betrachtet man den Partner als Gegner, gegen den man etwas durchsetzen möchte, oder als Verbündeten, mit dem man eine Lösung finden will? Die Evangelische Beratungsstelle für Erziehungs-, Ehe- und Lebensfragen in Dortmund empfiehlt in einem Leitfaden zu konstruktivem Streiten: Überlegen Sie, welche Folgen eine weitere Eskalation hätte – und ob Sie diese in Kauf nehmen wollen.

7. Gespräche fortführen

Wer im Streit ein Time-out einfordert, muss unbedingt einen Zeitpunkt nennen, wann das Gespräch weitergehen soll. „Es ist sehr wichtig, später weiterzureden und den strittigen Punkt wieder aufzugreifen“, sagt Brockhausen. Für das Klärungsgespräch überlegt man sich am besten, was einen so aufgeregt hat: „Seien Sie ehrlich mit sich selbst.“ Umso ehrlicher könne man mit dem Partner reden, und umso weniger angegriffen fühle der sich.

8. Gutes Klima schaffen

Für das Klärungsgespräch sollten beide wach sein und Zeit haben. „Auf keinen Fall morgens vor dem ersten Kaffee oder abends todmüde auf dem Sofa“, rät Brockhausen. Je nachdem, wie man den Partner anspricht, kann man das Gespräch lenken. „Ich kann sagen: 'Das war unmöglich von dir.' Ich kann den anderen aber auch einladen: 'Das hat mich total beschäftigt. Es würde mich interessieren, was du darüber denkst.'“

Als Grundregel empfiehlt Brockhausen: „Überschütten Sie den Partner nicht damit, wie schlimm er ist.“ Statt sich beim Gespräch frontal am Tisch gegenüberzusitzen, sollte man lieber spazieren gehen und Händchen halten. „Dann hört man einander ganz anders zu“, sagt sie.

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